Dickydicdicdic

        

很好很好

又過一段時間

活下來的驅殼在這裡

等什麼

要什麼

拿什麼

愛什麼

懂什麼

看什麼

吃什麼

為什麼

得什麼

失什麼

什麼跟什麼

完

如果未死

就是一個什麼的開始

冇力的對抗

什麼事要對抗

真的就想這麼的完

隔了三年零八個月

我回來了~~

把遺憾的放在這裡4

工作轉換了,職位也轉了,地點亦轉了......但公司都還是同一間

從上前的九月後,都很想再地此寫寫

放下一些,放底一些

都是人大了,也惰了一點,提不起心機過來走走

現在工作的模式也算是習慣了,但都是累人累心

很想有一個你在身邊在心邊

知道你能放下,心機在其他地方發展

你心內的問題,找地了答案嗎?

我知道明白自已是個多愁善感的白羊

每天都會想你幾回,想你過得怎樣,吃得好睡得飽,就這簡單的事

是的,我就是這麼樣的失去了你

原因真的是不想去想太多,我只知這是你的選擇,我愛的我自已需要尊重和就讓著你

這三年零八個月,是真的很幸福和幸運

讓我遇上你

好像,會有不開心的才懂在這兒舒發

 

 

點解,為何

我們不能天長地久

那屏幕上最後顯示的

就是我最後的文字

一個到現在都沒有回覆的問題

 

 

有時

一個人是快活也輕鬆

個如果一個人就這樣的行進黃土內

好像真的是有點太孤獨

我怕嗎,是...

有點怕

對未知的,人總是會有那樣的心情

 

這裡

好像已經不熱鬧,沒幾個人會再寫網上的日記,事記

科技把我們拉得太近但隔得很遠

 

我還有多少的時間

在這煩擾煩亂煩悶的空間時光

如有下一世,有得選擇

就做你的眼睛算吧

跟著你可以讓我看得到另一個世界

 

快點

快點的時間流到去我想的點

日子還是有點難

 

真的很想,也是我人生中內必須的

一個人去旅行

做一次令自已人生有所體驗的事

你要幫我守護著她

 

灰心了
在這幾年來，工作的績累
令
自己灰心了
雖然多了很多個假的自己，得著很多
但
在這裏
需要我麼，我又
需要這樣麼

只想和只求
譲我的心能安定點

問題很簡單
做 定 唔做
時間限定
就在明年

就如情侶
你給不了我
我給不了你
再留
只淨下傷悲

人生，我想
不應這麽





已分手
了
一年多
你還快樂麻
在那些社交網站
我知你
很快樂

我懐念的
是無話不説

記著你譲我很幸福
找到所愛
但捉不緊
這刻
我對不起你
最緊要的
我對不起自己

很想説
我也很愛你




飲左啲酒
人還是要繼續做

終於，上到了control room
這個曾有你在的地方

今天admin的生涯正式開始
人多，女人多，就是麻煩
對於一個怕煩的人，自己的那個面具就越來越厚
沒什麼的，就這麽樣的

開著fb,原來很多人在這八月都有新的開始和衝激
其實一切還好
fb也是害人，看著你的小b
也不是味兒

Band房終於整整齊齊
不過越來越多野
舒服就好

看到街上的情侶十餘萬人
自己也許是想找個夢
夢裡夢外，夢醒夢中
其實也是想來個緊緊擁抱
這再沒矜貴的吻
能否落在誰人，而再擁有身份
而我不是十足夠分的人
請誰來為我開燈
活在麈中
遇過什麼的過後，呼吸再不變重
就算這張這紙，摺過後也不痛......

以上，其實是之前想post但又冇post的一段

八月就過去
做得admin個位
都知道月尾月頭會不見天日
工作是忙了
心機也也重回來
對著一群女人
累人
有東有西
當然
有南有北
每個位置也有它的煩，而最怕煩的我又
在這個正中心
其實
我都只想開開心心工作下

早幾日，舊同學來買野
言語間她說了句令我自我感覺良好的説話
哈，多謝你一句女人湯圓
哈哈哈哈哈哈

近來，是真的忙得
連歌仔同股仔都冇時間轉研
上到band房都一班人

我的歌，也停了下來

好在，心不死

衝忙的六月已過
做了
很多東西

終於有自己的band房
喚起
自己青悤歲月的夢想
也是，做到自己，但，要keep住做好自己

原來
要做自己想做的事
我還有力度同行動用最快的時間逹成
不過.....真的體力不支
達到腦袋空盪
只淨軀殼

也是好的，沒時間想你，想你，想你，想你

不過，腦內有點想過一下
人生總要有愛才能生存
但自己又怕再去愛
咁，其實我的求生意識係米好弱

終於有自己的歌
為了前度
希望能用三部曲的方式
道岀自己過往的感情歷程
當然
也要多謝自己身邊的朋友兄弟
一路來的守望相助以下是基佬Ver.的link
https://www.youtube.com/watch?v=UlDOHtfbzss&feature=youtube_gdata_player
所有的掉乘轉合位......cut能到我hihi
好歌新歌
陸續有來

近來的工作，生活
給了我很多提示
雖然言語和文筆也不能表達
在心中的，也希望能夠和心中的自己吻合和轉型
可能，要和那朵菊花轉換位置
到時候就......身邊.......重女！！
半年
有命係宜家到的話
只希望順順利利

手術後
人是開心了
又或正面了點
所以“身體健康”是一生人最重要的事業
沒有它
就什麼也沒有

近來
攪了個band房後
飛機指數很高..........
唔，靠人，不如靠己

寫了一堆
回復下自己的心底

其實
我只是一個內斂的結他手！！！！！

今日終於一個完結

命理有時終需有........

我懂的

請幸福吧.........

新歌

下午

 

做完手術，幸好一切順利
到現在的近這兩星期
除了家人和知己
都可以自己一個行過來
旅程是並不孤獨也不會寂寞

在這靜休的時間
沒有找過過往的任何一個，感覺自己好像成熟了點
比心機早點康復
要在這段時間想想自己的未來

細個，未懂事
有理想有夢想
現在是從新呼叫番過往的記憶
從來都是做到自己
好像沒有做好自己

嘻，再沒有其他煩擾的事
其實現在也滿足
不過也是時候
的起心肝

今次的手術
聽e生的説，是比想象的困難
原因，我身內的骨子增生得有夠到位
如果早多半年開刀
手術過程會易多點

這之後，又聽到別人問有沒有後悔當天
説真的，當一件事實發生，仲邊到有間後悔
自己的決定，還要悔意什麼
騎在電單車上的感動
有多少人感受過.........
喜愛的
也快樂過
所以，應有的還是要感謝

眼看著你的BB女
很可愛
心中雖然曾有過忐忑，噢悔
想到為啥這B不是我
但明白這是我的命
沒有你，沒有我之後，也可以是幸福
想著想著想要到你的面前祝福你
還是算了吧
我會行回那內心的原地在那裏祝賀你
這就是，在心中

的起心肝
係時候作番一兩首歌仔
記錄下

再過幾日，就要做手術

這次，我會一個人的過，也要一個人的過

生命冇常
如果
..............
這次的手術有什麼問題
請給我了結
如果
醒不起來
請給我了結

想像
我明白到
生在
沒力氣的度過
意義
又何在
不用反問
你.....們.....懂嗎

剛才看到了第一任女友的孩子
感觸特大
很可愛
生活在動
真的想在你跟前給你一個簡單的祝福
看著小生命的圖片
不欺瞞自己的説
為何小B的爸不是我.......

我想，我還在哪裡遺跡般的等著

這夜
我真的不愛自己
我只想愛當時當刻的你

這時自己一個坐著坐著
胡思了亂想

回憶總是迷途
Facebook還是害人

可悲自己還是個世俗子第

交代了在公司上的身後事
要専心的為自己著想

夢想走遠了
就是
就要
做好自己

也就是
這麽樣的簡單

發覺
原來自己一路來的都是
口裏説不，身體和想法卻很誠實的人

反工，食飯，工作，開會，再工作
有時
真的令自己個腦想不起自己要怎樣才能行下去
被你説中了一個
我懂的重點
但遍遍卻忙記了
特然的，覺得你好型......

原來，人生在世每一位都有自己的一種生存方式

你的......多謝了
你能感染了我

我這個在浪濤上的空罐子

其實
是有點誇張的啦

幸好自己還是個感性的人
也是叫著做自己的

中間有太多的玄
自己受落就好

原來你是很直很聰明的

今天
工作，食飯，開會，再工作，做report
活在當下
就是就樣...........

麼

現在
實實在在的想起我當時的熊熊
一個很愛很愛你的自己
不找你
是因為
我自覺世界已不同
給不到當時你想要的
是我的內㡱

現在
還是好好的想著自己做手術的事

人，是要
愛自己多點
愛自己的自私多點........

生日快樂過後
要面對的又有很多

早前就很想很想的來這裏寫寫
雖然說，感覺感情缺失
但，也要有地方説説.......

生日，多謝一班好友在身邊
又唱又飲的，簡單點，不用蘯氣迴腸
又可以大放歌喉，夫復可求.......

當然要特別鳴謝......你
你給了我你的時間，吃一頓晚餐
有多久，沒有和一位美麗動人的女孩吃飯呢
雖然，等待是男生的天生使命
等待了......不止是那幾句鐘
是.......
幾多個月

希望你不要怪我鷄手鴨腳
在美女面前，我是很......淆底的

家中的廁所，工程了兩個幾星期
一個人獨守空房，還是頭一次......
一個人的回家，一個人的入睡
一個自己在天真，懶慢......
嘻，很寫意.....

是否，我想去習慣一個人的生活

聽了你的理想
有時
覺得自己渺小起來
活到這個生日，這個年頭
竟然.......沒有能力和動力談及自身的理想
行在這所謂的現實中，我失去了多少自己
但，我多了很多個假的自己.....
好像有賺了.......

不過每一個假的自己，也是由心岀發
不能欺騙自己，不能欺騙別人
我爸媽也是這樣教育我自己的

當然，面對自己，面對重要的人
拿岀來的是需要真的
也需要勇氣.......

假的，也是人
只是背後......
為什麼
為什麼
為什麼
為什麼
為什麼
可以去到十萬個.......

還是
要多謝你近來的短訊
雖然間話家常
不過
美麗的你
帶了我回來..........
想重新的定點自己

想一些 我們的過去
那一些 點滴在那處
已完結 我們的愛情
也想起 自己的自私
我想過 曾經的錯誤
換來 一個人的下午

又一個風和日麗的下午
醒來就學著小新的間間沒事幹
整個有雲吞，有豬排的下午茶
坐下有ipad，有音樂的花園
有點亂想
卻有點......

有很多想起想寫下的卻沒記下

已半年了

感覺放下了很多
這些日子,自己特意的獨個走過
但有時你也特地的喚起我
其實是有點苦楚
幫著你為了的卻不是我
你究竟想我怎麼過
我是真的不大方你有否為我著想過

過去了
這二零一三
在轉動

我
自己還在原地

經過過去的
感覺已經不能再愛
不知怎樣愛
不懂怎去愛
再次失去後再次的自我保護
愛了.....又怎麼樣

怎樣才是對愛的人好
已經不懂

放手，放開所有......林峯

前排
又去了轉台北
還記得曾經對自己講過再去的話
一是要同自己的愛人去

但

估唔到，我有三個愛人
十年前的四美
到十年後的我們
你們三個帶給我這十年的圓滿
終於擁抱過....純.的台妹
不過有點遺憾的就是
我唔夠我啲團友勁.....
台妹的臉珠我還未親過.....嗚呀！！！

來到這樣
工作又是不省油的燈
真的回到Hell.....
那一時三刻
真的想比封信我老細

你含能啦

還好
我還要做手術

我絕對的知道自己不是衝動

又想起了那些日子
自己一個卻有著你的時光
如果
能和您住在一起
如果
能和您養隻小狗
如果
我能在火爐前煎一片牛排
等您放工回來
如果
能接您放工吃個消夜
再回到床上努力衝刺
如果
還有人肯愛我
好能笑.....

世界沒有那麼多的如果

又到了
今日年初一
今次沒有行花市，沒有在桃花樹下走過
沒有那些細膩的感覺
沒有年廿八，沒有年廿九
沒有缺乏點什麼
是否習慣都不清楚
人性感覺機能有點.....缺失

用了一份的感覺交換
得來半年多的時間清理
埋下那麼多的未完成的愛
再想不起誰是李日長
努力的來想起過去，才會有那裏的未來

怎樣才能開心的生活下去

是，現在還想不通

愛，是否只淨下專注自己的感覺
愛你要多，還是要愛你所愛的要更多
愛要用直覺，還是自己的錯覺
愛要拿下，還是要擺放
愛是要信你，還是更要信自己
愛是心靈的悸動，還是要對你要有實際舉動
愛上是需要失憶，還是要努力制造記憶
我電視廣告睇得多
是否到老愛要無限loop

有否一般設定的方式去愛
我想按下......on
著左個on制之後又能否
不要給我按下off.......

希望
有下一位的話
我們能好好雙親....雙愛.....

待續.............

從記憶的碎片
從相冊的尾頁
脸上那涙㾗....怎蒸發掉

從滑動的指尖
按到手機没電時
如像雲霧裏蓋茨不見

右手中的啤酒 喝也喝不厭
手指中的長煙 怎燒也不完
凌晨時 望天邊 想你一個笑面
我心理 只想 你會幸福點


尼啲
係歌詞來的
是一首送給我前度的歌
已經有幾個chord合成
但都還是未能完美
我很想很想的把這首歌能實現

又過左個中秋
天氣開始適合我尼類生命體
將日益虚空的心境無限延長
其實中......也夾著那點寫意

這個中秋
自己一個過，和家人，和朋友，和同事
求其啦......

開始......想定下次的覆診要做手術
把那支鋼針拿岀來
我想没有了你在身邊
我都能撑下去

唔.....其實還有很多的想記下來
不過
没有了那心情

今天的工作過後
有一股莫名的失落
又記起和你手拖手的時候
抱著你的暖
逛街游蕩的日子

我很想
莫名其妙的哭一場
很緊，但又很軟......弱

我在做什麼

很想很想説
對不起，對唔住......
真的，真的是我不懂珍惜

我知道自己麻木
慢性地麻醉自己麻痺自己
我知道自己不是一個好的男友
也不是一個好的結婚對象
我知自己其實不是一個好人
我很想説
我只是一個超級自私自利的混頭

寫不下
我真的哭了

我成立不了自已

我到現在......原來對自己是很失望

我.......不想自己再腐化
我想
忘記了自己
不再想起自己
我唔想知道李日長是誰.......

日子無聲無色的過
又過了七十七天....

有人説
終於見到佢條仔啦，睇下人地幾快有....
我説
Sorry，我唔想知，我唔想見，我唔想提....
.....終結

我不想由其他人得知道前度的消息
我只想内心平靜點
也有人説
做乜仲放唔底
我只回應
我過往的每段感情都没有放底過
我唔知别人明不明白我的底蘊意思
我其實也不需要别人知道
我不是情聖
我只是性情

過往的片段定格
不需要放底，也不需要忙記
記憶是自己的歷史

記起很久的時間之前....
我老哥回舊公司探斑
他的上司好像有跟過下大師
而我老哥也給過我的時辰八字過佢算過
小弟到三十四或三十五到會有人生大事發生

哈.....當時的我
天真得想
可能，就是我和我愛的大緍之日

只是好pure咁自己攪自己的笑

唉

工作還是間不起來
又要cycle count，又要stock take
又要開會
堂郎人問我會不會出山
到cs幫佢添翼
又説到我係recovery個山洞良久
對自己前途要著想下
我，會幫你手，技術上，後台上，我會
但cs，我想不會
其實，係所謂個山洞裡
也别有一片天
也令我認識到上一個層次
反之，係cs我只是一名打手，忠肝義胆
也没有自已一個喘息的空間

十月十八要在公司過夜
很久很久没stock take過

呀...又話説
堂郎人被人正面放飛劍
成臉口水
唉.....只是，一個不幸的經歷

其實
我手上的魅族四春
也不是很差
用上手也很有快感

下個月岀糧要買番個枕頭先得

很想岀走，找個地方呼吸一下
呼吸一下異地的空氣
世界咁大
小小的自己，求的也是一片自在的氣味



在這床上
還留著你的味道......
我的臉上
還留著你的温度......

為啥
我的記錄感覺還要這麽的強

就.....這樣
尼下半年，一路的西黑.....
是我真的没有好好把握，定還是天意弄人
失去了你，失去了自己，失去了電話.....
雖然，没有方串大亂....
但.....真的很心痛

連一舊可以令我回憶、定位的機器
都離我而去
和從前的種種，從前的合照，從前的短訊
從前的甜膩.....抱著你，抱緊你的定格
都特然的離開
Really.....losing myself

只怪
没有把你backup

不過
記憶烙下在我的左心房

近來
我記錄的照片
都只有...黑.白.灰

魅族四春
我需要用一年的時間
把你填充
希望你在一年内和我好好相爱

希望你也能好好相爱......

现在正是没有音樂會死的人

下一格....我需要怎麽樣的走....

今日
實在太正啦！！！

做左好多野
睇戲，求簽，睇band show，飲beer beer

  

蝙蝠人好正
見大仙好正
睇show好很正
自唱歌更正

每時每刻都想起了你
充實著
如果
你愛我不是這樣
我愛你不是這樣
結果
會是怎樣

今日的沙灘band show很是正點黃貫中的天與地和紅黑紅紅黑
我朋友仔的燃點希望，到尾的周國言
每個單位都有一群打不死的人
我今日享受著自已

  

有幾耐的時間
沒就做我現在的這樣

不過
今日
我真的掉了三百錢
是真的從不知的時候沒有了三百錢，是真的給人偷了麻
我不知道
希望條能樣安安落落

多謝你今日和我對過的whats app....

又
今日很多三點式

多謝何姑
今日一整日的相隨

六十九簽的工作前途
六十七簽的姻緣未來

中吉

又，今日換了幾件衫

又，今天想著你很多
多左過頭

在
鑽石山
第睇戲的時間，看著那小巴

想起你
帶我見你的

長輩
想

想
你明我，還是很愛很愛你

 

過去了的幾天

到長沙灣取coupon

跟著一個人的上路

途經的一切想到了有我和你曾經的足跡

一個人吃著很多蝦仔B

自我感覺良好

  

跑著跑著

怎麼成條長街只剩下了我

  

但我沒被黑暗吞吐.......

只是要再用幾多的時間

好過來

 

其實
從懂得喜愛
都明白
寂寞和空虛的感覺的分別

現在
正正的是空虛充足

上班，下班，食飯，去廁所
自已一個的時空
又常常想著當時
電話響起，但……已不再的聲音
祈盼過後也是淨下失落
就算……萬一……
我想自已也恐怕接聽……
……雙層魚柳包


同何姑上東門辦貨
又想起那時那天……
愛著為你提重重的衣服……

時間和現實的磨練
能讓自已知道自已要的是什麼
不是年青時只知道自已不喜歡什麼
代人處事老練了
卻失去了自已原本的率性
愛過人，也被人愛過，也愛過自已愛的人……
這些這些……
有得也有失
之後之後
最痛的是，我還是不明白
我有過什麼，我失過什麼
我不只是，想和要，那個過程
我想有的是……那些結果

不過我還是明白……
只怪，當時的
我給不到……

18號要同鴨兄來個生日的醉生夢死
也要到沙灘聽個bandshow
也要到大仙那兒指點指點

我並不寂寞，也不怕寂寞
只是
有點虛空

昨夜
家的付近有人跳樓了
那是什麼的勇氣
那是何等的絕望

放了的大假
好像
沒有放過

現在坐在公園的長椅
在那兩椅之外的港女
就咁聽那西到震的聲音
點解
都有港男咁樣好心會係佢身邊
好復雜
口說聖誕節討厭，好多MK仔
好多個小學雞
最後……其實你米又係要尼班MK尼顯現自已……

從來，沒有誰也可以
但沒有誰
就沒有過自已

就當我黑心，希望佢會被MK仔強姦……

近來上得太多高登
已被同化

不過上高登令自已發現有很多有heart的故人
這些時，沉醉於小性奴的
“殘忍的單戀非你專利”
和
“我怕沒有這運氣”

現時，是一個良好追故的時機

又過了幾日
今夜收工……看到很多消防車
又一單交通失事

近來葵興還真多事故

樓下的家興
要結業了
這裏
留下很多我和我愛的很多回憶

這天
舊同事回來探望
竟然
被這肥女問到“還好麻，沒事麻”
我想我身邊的八掛同事已經透露我已單身……
他媽的……

有時
看著這夜空
我曾經經過的……想著
是為了什麼

現在的東門，很多東西都貴了很多

現在的宜家，也已失去了那時的親和

現在的我，何時才有一個肯和我以後，直至……
見到棺材
的女人

很愛很懷念當時的我
樹B....

又想起E神的內疚

只想做回自已

近來……很想問家人借錢，買一個自已的天地……

我想轉變

但我怕沒有這運氣

儲錢
日系男孩計劃
吸少點煙
結他
啤酒

努力的做回一個自已

努力的……等待
一個我會再愛上的

原來
二十六是個特別的日子

愛上你
失去你

也是

已過了四十六天……

放左幾日大假……
悶到嘔茄

前幾日十號波
成晚就係間房到訓覺
出面發生過啲乜都冇理
亦都唔想理

自從六月尾之後
感覺從沒抒懷過
好像……有一大片陰雲

又好像多年前的自已
情緒冷卻
對任何事都沒有感覺，沒有衝動，沒有起伏
認知自已的冷感

唔想再受刺激
唔想再有責任
有著厭世的感覺

我
又要用幾多的時間
才能放下

今日見到何姑的囝囝
幾高大，幾正常，幾“試正”
希望何姑姑今暈懂得享受享受
同呀何姑一齊配左個眼鏡
希望自已會靚仔啲

這些時間
多得朋友在身邊
雖然沒有什麼能說和分享
但我心知你們對我的關懷

老爸老媽一如以往對我說一些所謂好聽的說話
也說一些前度的難聽說話
雖然我又是發了脾氣
我不想聽，也不想講
不過，我知你們都一定是護著我

報左陲差的工
都是沒有信心的啦

隻390升到3.35
幾時過4

工司的政策和制度
開始腐化
是不是我知得愈多，會愈失真
我喜愛這公司，愛這品牌，愛這本身公司的理念
愛呀爺嗰套
但，係香港，這群人，這班管治班底會做到要令打工的員工有著不斷增加的負面情緒
有時……真的很失落

我好想見下雲姑……

在這些
寂靜，寂莫的空間
我很掛著你

在那些
過去的快樂時空
我記得你要我
Play hard
Work hard

想起歷史的過去
只能
不發一言
接受時代的變遷

很想您，但又很不想的想您……

同鴨兄又傾左一輪
男人就是這樣……

是的
當自已一個的時候
寂寞了
寂寞得叫人只想回頭

但回到只能代表了
內疚

今夜又自已跑起步來
跑著的
伴著的
就只是自已
自已一個
自已一個活著的証明

想著，就算自已一個在這狂嘯
就算自已一個在晒性格
自已一個辦有型

最後
來到一個地步
都是還有自已……就是自已

她
可能和她的戀人相抱入睡
她
可能已不震要自已的問候
她
可能活得比自已想得更精彩
她半夜醒來，要的已經不是自已
她
可能愛誰也沒一個準
她
可能不知我的愛比海的水還多
她可能要的只是自已過得開心
她愛的是心中的一個他
他
愛的是自已
他也能受起一個人
他還能愛起一個人
他
今天自已一個人去換回鄉咭
他
今夜跑起步來
聽著的又是陳亦信的歌
他
今晚又很落莫
他坐在家樓下，喝著一樽鐵觀音
他
想起他們一起看大佛的日子
他
只能自責
他
或許再不會到她家的樓下
再可能不會到調景嶺
他
有些時
只能和自已說話
他
抽的煙，只是一片煙
沒有了責任
他
對我說
他愛的就是這樣
他
今晚流的汗特別多
他
只是一個微小的
小的的
他
會愛自已
他終於在今夜
被差人叔叔拿著身份
他
愛著自已也
愛著一個人
他
可能知道她看著這個blog
但
又能怎樣
她
每早也到這走一走
她
每天會到來看一看
怕她
反工辛苦
怕她
沒人幫她做時間表
怕她
找不到wifi的密碼
怕她
沒人“部”的時候
怕她
半夜醒來……只得她自已的環境
怕他
現在想得太多
怕他
再沒人愛

他
看到她的fb轉了相
他
想到的是
她和他現在過得幸褔

他
如果有ipad mine
一定會買

他
現在
在這個屎搭上
懷念當時和她超美好的時光

今日放了個假
靜靜的，膠膠的毛在家中
吃了個老爸香辣雞中亦
很正點！
這過去的幾天，病住的在工作……死去活來。

夜了
在街上跑著，想起e神的“淘汰”，帶著點傷感的獨自走自已的路……
想著，想起你，如果有一天，能和你一起在家吃完飯，到樓下跑個步，做個運動
這是壤人多麼的感動

現在，自已獨自的走著
也是多麼的感動


七月十二日
這夜凌晨
給那極度邪惡的油條洗禮大中小腸
手中冇力的找著病床旁的圍桿
自已和自已努力的博鬥
眼淚由心的流到眼框再流到臉上去
我知自已做了回不頭的事……但我沒後悔
現在感覺的當時，我想是為了自已的倔強，流下的男兒淚

上午
九時多，麻醉師前來，簽紙
九時半，四五位相處了幾天的醫護幫我過床

很痛，還記得，過床是很痛的

由這時開始，內心不由自主的驚恐
想著手術會怎樣進行？
想著會手術中醒來嗎？
想著手術後會醒不來嗎？
想著手術後自已的腳會給斬掉嗎？
手術會成功嗎？
日後會座輪椅嗎？
我會再見不到我的啤啤嗎？
我會吃不到我爸的餸菜嗎？
聽唔到我媽的碎碎哦嗎？
會再沒機會和我哥去旅行嗎？
醒後，我的啤會在我身邊嗎？
失敗的手術，會令我的啤離開我嗎？
我爸媽還有能力照顧我嗎？

很不安，極度不安

想著，其實手術前可以再讓我見到我的親人，朋友，我的愛人嗎…………

特然看不到臉的姑娘跟我說著很多很多，之後的又是簽紙……

記得一路上，我的頭，我的臉也一路定住的面向上，看著很多天花的光盤……感覺又是不能自主的給人送往生死門

開始，身體很冷
又不知，又見不到臉的醫生又說著很多

床下的車輪轉動……
第一道打開
再
第二度打開

很白，很白
很凍，很凍

感覺身邊圍著的有節拍的機器
和我打了個召呼
還記得牆上有個日歷，打著十二號
這是否給醫生到最後宣判死期的工具之一…………

“深呼吸，大力點，吸大力點……好，再來，大力點……”

這是我昏睡前最後的一句話
………………

我到現在記得
我一定是在第四下的深呼吸後睡著的

七月十二日
自已一個汒然的工作
都還是病
不過相比起來只是小毛毛
身邊淨下的……見到有個keyboard,mouse，很多recovery貨，一個再沒有97199352打來的pan記公司電話，有個movex的電腦mon，旁邊放著個沒有了你來電相片的差緊電的LG P970，又一叠文件，又一叠黃黃的bargain咭……
想起那夜收工前，為你製作的個人bargain咭……

差點……又哭了出來

幸好，我的八掛同事去了廁所

人還是要吃飯，日子也是會流逝
只是，有沒有好好的吃飯
只是，你有沒有好好的照顧自已

人跑完步
思緒也跑完步
坐夠了，寫夠了
回家沖個好涼……

終於

從那天後

病倒了

病了多日

頭暈,頭痛,傷風,骨痛,骨軟,流鼻水,因為抹鼻涕而整"選"鼻,鼻痛,咳,咳到喉嚨痛,

到現在尼刻,,,,,,,鼻內黃咁咁的鼻涕都還未清,食乜都冇味,飲乜都冇味,吸乜都冇味.......

我想

其實這也是失戀後遺証

 

 

希望病過,痛過

就好

不過

刻骨銘心的就如骨折...........

感覺也好好像等如......愛上你

 

 

星期一放假

老媽說著要還神

事件也有一周年

買生果,買香,買茶,買糕點,買鮮花.........

對著皇母娘娘誠心感恩

也再祈求保佑身邊的人平安

雖然不在你身邊但也........希望要你身體健康

能做的

都會做

 

 

話說

上香之時

有香灰落在自己的膊頭之上

感覺

好像娘娘明白我的感受

用灰白的灰撘著我的肩膀上

給我沒聲的回應與支持

 

在這時這兒落個記錄

 

又要Recovery Stock Take

個 Cat 1 仔又話唔做,明明對你也有點期望...........

留了個msg給前度前度前度

和前度前度吃了個晚餐

給了個apk link給前度

 

 

 

給了的,真的沒有什麼

但留給自己的

 

............

會有是什麼

............

 

 

.........................連病了也不敢痛

病了也沒有愛的人

可..........和我說一句

 

快d死去訓~~~~~

 

過了一段時間
要多謝很多人
多謝還在我身邊的人

今夜同蜂風一起談天說地
多謝你
多謝你的時間給了我這個鬆d

也許
一切也已經太遲
遲了和你說
我愛你
我很愛你

有時
在想
失去了你
我
還是我，還是李逸詳
還是一個為愛的人一條心的男人

今晚
吃了自已最愛的架理儍仔牛腩飯（中辣）

今日放假
原本諗住去晒太陽
很久沒有和陽光十五二十
仆它的街……
雨還是一直的落

不要和我的心情同一起步

孤獨患者
E神
你真係好神

從分手的廿六號
到今天
我失去的
是一個我想是一個能和我長相屍首的一個女人
但
我得到的
是一些心寧的填補
多謝
每一位

現在聽的是Nirvana的about a girl

現在想的
是您

我的“把遺憾的放在這裏”還沒完！

 

 

 

 

 

 

 

很怕

也後震撼的兩個字

"樹B"

希望,我不在身邊的你會能安睡

呼吸……開始困難

有很多很多話想和你說
有很多很多生活想和你過……

不知由那說起，不知由那做起

隨便的打打寫寫
留下的……還是給自已的回憶

當時夜睡是害怕你半夜夢醒打給我而我睡著
現在可能已經有人代替了
心很痛，身很痛……
我想沒有人肯和我再次感受

再進醫院，也怕再沒有人來為我打理我自已

從前每樣為你做的小手工，每件做的當時都是由心內笑的出來，每樣都由開始至完成也計劃住每一步……
想讓你開心，想讓你知道我的舉動能令你幸褔

拖住你的小手，其實，真的很怕很怕你會特然的鬆開
我也告訴過你，我真的不喜歡……

你特然的把我甩開

很愛和你一起吃油魚的時光

很想日後和你養隻小狗……我還想它是隻芝娃娃

一對男女，由認識的拖手正距離，到之後的擁抱零距離，再到之後的愛愛負距離……其實是一段極之難得的關係……
所以，和你愛愛的感覺是很好的……不過其實我想慢一點點，我愛慢慢的填滿你，填滿彼此……

其實我好愛飲茶……
也喜歡和你到酒家飲茶
普茸其實我都很喜愛

有時我也許是不禮貌
但我想說你也是一樣……
見到人還帶著headphone
叫著你，但又不應人
在人家手上搶東西
講野太快
當自已諗東西時，其實沒有想後果，只會化大負面情緒
一家人吃飯，但常拿著電話
其實你也從不聽別人忠告，個樣還要告訴別人係on9
從來都不顧自已有沒有走光
吃東西挑食
有時太過輕挑，只會串人的口吻真的會令我特別煩躁
常開口說買買買……
常對住螢光幕太近

打到變成壞習慣

其實，相處了那麼久
沒有什麼壞習慣我是接受不了
我愛的方式之一，是忍讓……

兩個互相一起，也就像鏡子一樣
是需要用耐心看清面前的人……和自已

記得我那年生日，在沙灘傍的長椅

其實我好想抱起呀Bee

其實我好想見你家長

其實很想告訴你，我有這深情的Blog
讓你知道我的過去
但我想這是一件求緍的秘密武器

抽煙是不好
但不抽煙對個腦唔好

我會買股票其中的原因是
希望儲的錢能滾大些
好讓有首期買樓同你一起住

其實我真的很想做你的科技電子類的顧問

我真的很少上高登
一星期也不會多過一次
真的

有一個簡單的毛聞是自已從心的感到幸褔
就是坐巴士時你倚靠著我

我不喜歡你默不作聲
但我愛自已唔多出聲

打邊爐是很開心的，還有就是那十塊錢的肥牛

拖著你在街上是很自豪的
不過我不想自已會變得串

很多年也習慣自已一個吃飯
其實自已一個吃飯是一個享受

對不起，我自已都覺得我很少主動要求自拍
總覺得這舉動是女孩子做的

我愛吃辣，但你不愛吃辣
其實很多時……我都很矛盾

從和你一起
只是一次和其他女孩子單獨食飯，還要是午飯……
尤尼絲妹妹的離別午餐

總覺得，想著一個人的心情是自私的
不論他/她喜歡與否

陳奕迅的歌是部著我長大的

我怕以後，沒人和我一起上東門買衫

內疚……是因為對過去了的感情悲哀

今晚的月光是超級的亮和圓

同事們對自已是很支持的

菊花兄，你的一個撘膊頭……我明白

還有，多謝老爸媽的支持

我還很愛你，愛和你一起生活的時間和日子

我其實很喜歡唱歌

我明白你對住我是件不容易的事，心裡頭其實想著很多能怎樣做好……
不過，我只能在這裡說……求其啦

我沒事……
其實
我很有事

原來我的親密同事是超級的八

其實，每段關係能接受大家做回自已……才能夠到老

又其實，我是很理性的
只是想不想自已理性

七月尾自已放自已大假
原本是想和你行轉台灣
現在食自已吧

打了很多

但還是有很多的沒打出來想給你知

明天反早

我是會早休息的啦

gogooodNIIGGGHTTt

很多很多

太多太多

要放在這

 

一個唔睇波

但都唔訓的人

硬膠膠

生勾勾

我曾知道 你的好
我曾知道 你有多重要
我曾經知道不睡覺 對我身體不好
你是我的安眠藥

我常自暴 不環保
是為你好 始終改不掉
寶寶的哭聲聽不到 我的音響太吵
你走了也管不著

才下了眉頭 卻攻上我心頭
蠶食而盡 掏空左右
每當我回頭 內疚是劊子手
摧殘我回憶中的所有

天亮了 給我找個藉口
來麻醉我傷口 血流了卻未參透
是時候放手 但又不接受 我一無所有

無理取鬧 你垂頭
對我傻笑 “愛是一場感冒”
難道是我太驕傲 不信你說他多好
才把你氣走 自招

才下了眉頭 卻攻上我心頭
蠶食而盡 掏空左右
每當我回頭 內疚是劊子手
砍掉我回憶中的所有

天亮了 給我找個藉口
來麻醉這傷口 血流了卻未參透
是時候接受 我一無所有
是我讓你走 別回頭

是無法接受 我一無所有
我終於知道內疚

 

 

 

天亮了 給我找個藉口
來麻醉這傷口 血流了卻未參透............

今晚

第二天後

累得個胃不停的抽根

嘗試用很多的笑話令自己好過點

也嘗試裝作沒事的如常反工

.............

今天下午

看著我的親密戰友同事反工

第一下望著我

無言的用拳頭打了他自已心口兩下

他的動作表演出

"在心中"

尼三個字

當下

真的無言感激

 

 

多謝你的支持~~

 

也

有一些老戰友看出點端兒

只說句

"不要想太多"

再一次無言的感激

 

你們讓我感受到了

男人的浪漫

 

不過

心還是痛的

 

不行了

真的累得有點負荷不了

gooOOdDDNniGGhhtT

這句說話

只能

說給自己聽了

終於

終於

終於

爆哭了出來

到現在的之前,還忍著

但一聽到

一生中最愛

終於

哭得有點崩潰

把被堝埋葬住自己

很痛

很痛呀

痛得很想就這樣死掉

點解

點解

點解呀

為何不和我再走下去

見著你拖著他的手

我是什麼

什麼呀

我不是李逸章

我還能是什麼...........

從下午到夜深

心口還不斷的忍忍作痛

自己不能接受這個所謂事實

還好

死頂住上的工作令自己感覺麻木了點........

 

 

 

很久很久

沒有以歌代心情......

繞著山路　走得累了
去留片刻　要如何取捨
去年撿的　美麗貝殼
心不透徹　不會懂多難得

＊以為　只要簡單地生活
　就能平息了脈搏
　卻忘了在逃什麼

　我的愛　明明還在
　轉身了才明白
　該把幸福　找回來
　而不是各自緬懷

　我會在　沿海地帶
　等著潮汐更改　送你回來
　你走路姿態　微笑的神態
　潛意識曾錯過的真愛＊

REPEAT＊

莫非這是上天善意的安排
好讓心更堅定
彼此更接近　真愛

我的愛　明明還在
轉身了才明白
該把幸福　找回來
而不是各自緬懷

我會在　沿海地帶
等著潮汐更改　學著忍耐
不再怕傷害　不再怕期待
潛意識那才是我真愛

你走路姿態　微笑的神態

潛意識那才是我真愛

 

原來自己的理所當然,大安旨意

傷害了自己的所愛,也苦害著自己

我真的從沒想過我們會有一天的分離

 

還在痛

睡不下.......

終於..........

來到

這個關口

心內

真的很痛

真想問一句

這真的全是我的責任和問題嗎.........

我也不想煩

只想和你有安定的時間

 

 

現在的我

沒有誰可以分享

也不想向誰分享

只想靜靜的回顧只是我與你的時間

20/6

對不起……

今日的放假，過得真的很孤寂 ……
找不到您的當時，感覺很叫人落泊……
自已忍不住的自已一個看著電影，身邊兩旁淨下的空椅……讓人笑不出來

  
昨晚，半夜起身，沖了個涼……用時間填了一篇漫長的履歷表
有幸的話，日後有人問自已的工作是什麼……是架駛，駛一架很長的鐵……
很想改變一下生活
很想安穩的，想著未來和你能夠一起生活的日子

這是第一次自已希望踏出宜家的第一步

現在想著的……
是怎樣再能回到你身邊

也在想，你需要的又是什麼樣的人……

老爸老媽也終於察覺了你的不存在
真的不知怎樣面對他們說清楚……

喉嚨痛的您……想著希望自已能再被那該死的燈夾多一次，來頂替你的痛苦……

其實..........

大家也犯了同樣的問題

就是大家都不知大家的"所謂"問題

可能就是我這麼這樣的不明白

可能就是你這麼這樣的不明白我

對我的就是不斷的要求,我對你也就是有不斷的要求

我只想我做到我所謂簡單點而能抱著你不放的自己

工作忙不是藉口,抽著煙的不是藉口,少打個電話的不是藉口,沒有關心你不是藉口

其實,你也一樣從來的不聽人........

因為答案已經是自己給自己.........

說多了,會變得姣辯

 

 

 

 

已經

踏上了我的底線

沒有男人會受得住自己的女人夜麻麻的上其他男人屋企,不論什麼

沒有男人會覺得自己比自己的女人留下在街,之後同其他男人出外逍夜會安落安心

說真,樽鹽己經冇左一半.......咁大個仔,終於第一次坐Audi

覺得自己還能控制住情緒已經很了不起........

 

 

縱使

我有這樣相同的情度對不起你

是自作自受

但也請不要繼續,也不要覺得是報複

因為我愛你

不要讓我從你身上明白愛是這樣

從來........覺得互相相愛

就要兩份不同的愛

走在一起..........

 

現在不開心,就想唱唱歌

沒關係　真的沒關係　一晚上　就失戀兩次
那男子　還不懂懷疑　到底自己是否沒出息
不客氣　別給我ICE TEA 客人們不是我嚇跑的
別看著我　這個不過是　我朋友的經歷

 

明天反早

真的要訓了............

從看不見你的時間,就沒有好好安靜的睡過

 

很久很久……沒有在這裏寫寫

從骨折到現在也過了近十一個月…… 生活也上回正常的軌道 在這過去的五月份，工作真的令人磨滅心情 當工作的份量隨著因為“責任”要主力完成， 亦因為權力的限制……對著就算很親近的同事 和曾經自已調教過的所謂上級 和多管事幹的部門 那份冇力感 那種讓人覺得膠，但都要頂硬做的事 真的部感累人…… 每件事件，其實都只是一個目標 係就要有多得無謂的動作…… 真的累人…… 這五月，要考試的你 其實在想著什麼？ 是不是真的厭倦了我…… 是不是真的就這麼的結束…… 我有問題 就當我是有問題…… 但這是我 已不想從前因為愛情的這樣失去了自已 不想 不想 更不想失去了你 其實……我是什麼 就如之前所說，目標……我想和你只有一個 就是我會照顧你的未來 就是你會照顧我的未來 我真的不想有麻煩的事…… 我不想我的胡思亂想會成事實…… 近來 真的很累 如果，當時 轉那個灣之後永遠的睡下去…… 會不會簡單點……

又是自已的錯..........

對不起.........

我是真的記得你的十月十四的

.

.

.

.

.

我真的很怕

怕會這樣的失去了你

.

.

.

.

.

對不起

我是真的超大意的

可能

我是真的不是個好男朋友.......

 

在我的.........我不覺我們有很大很多的距離

不過,你說我們的距離很遠........我是不明白

我是自私的

但我是愛你的

我想愛得輕輕的

是因為這樣才能長久..........長久了才可永久

但

原來我也傷得你很深

是我的現作孽

不要離開我.............

已經過了25日

那一夜

讓我經歷過生死之間

好彩只是斷了左面的大腿骨

騎著車的最後一刻

眼前黑了一道

真的

幸運的沒有死去

沒有殘疾的末來

沒有變成植物人

這些事真的令我生命改變了

改變了性格和想法

在e院的兩個星期,多得每一個人,每一事.....令我成長,令我很快的康複

  

也真的要多謝我的熊熊........我愛的熊熊

  

沒有你

我也沒有力量行下來

感謝我的爸媽多日來的辛勞

感謝多日來探望我的朋友同事

 

在院內的十四日

看到了平常我沒看見的東西

每個床上都有一片天,來來回回........第一次進e院住了多天,每個晚上都是不斷的回憶重播.....不論遠近

最痛苦的有心理和生理.....更加多的是來自身邊愛我的人

在這裡我想說聲.........對不起

對不起的我還想說一句..........我從沒有後悔

 

有時

雖然覺得自已很沒用,給人添了麻煩,不過.........

我也真的不知怎樣嘗還

我只知我能活下去,我想我就能在下次有需要時我可以站出來

 

其實

在這十四天,過得脾自已想象中快活........不用工作,不用顧慮

只是吃,喝和休息......有電視看,有雜志看,有游戲打,有音樂聽

就當我是脾較樂天一點吧

不過

在動手術前的心理和生理,真的有無限壓力

由其是手術前一晚用了那可惡的"金油條"

那仆街般的惡魔,由屁眼轟隆的不斷走向上,由大腸到小腸,再由胃上到心口..........
那場戰爭..........現在還歷歷在目

那堆可憐的便便和我.........只能默不作聲

盡管用力的找著床邊,那刻只能靠自已過渡,再加上斷骨的痛楚

我相信

我是不會忙記的

 

在院內的日子

我也作了點記錄

每日流程:每早五時半起床梳洗(當然是有限度的)........跟著就沒有什麼可做,要睡的去睡,要醒的就沒事幹,接著到七時多,吃藥的吃藥,和加配一個乏味早餐.......跟著就又是沒有什麼可做,當然我就是在打機看書聽音樂,伴著我的當然是那骨折的痛楚.......十時多,各大醫生巡視業務.......在床邊的不斷指點說明........後有物理治療的又來說教,下午十二時半又是吃藥的吃藥,和加配一個乏味午餐

    午間做的電視是"尋秦記"和"都市間情"

探病時間開始......後又是到物理治療部做運動,踏單車,行雙鋼,滾波波.....後回到病床又是打機看書聽音樂.......直至去到五時半的探病時間,這時最快樂的就是看著我的熊熊出現........對不起,真的辛苦了您!!!!六時半多又是吃藥的吃藥,和加配一個乏味晚餐.....其實到了後期,當有多點食欲時......那兩食送飯也不是很差......探病時間過了,也是看電視的黃金時光,無線的C9劇也盡情的接收.......夜了,十一時多,燈光己暗,一切都從回平靜,也當然有很多不其然轉來其他病人的痛苦聲音...........回憶和失落也開始回播.........

又要多謝各醫護人員的定時定刻的照顧..........我是真心的給你們十粒星的**********

 

原來

可能只是我.......當急尿的時候,那一釋放是有500至600ML的.......再忍下去的話,頂峰時可以到達1000至1200ML的

 

出了醫院的這些日子

也差不多兩個星期,身子是每天的在康複,也是多謝我的爸媽

但我卻沒能盡男朋友的責任

對不起,我不是想冷落了你,我真的是力有不遞,我不能在你身邊,沒能給您我的愛.......

其實我明白,你要的是我的體貼,我的心,我的愛........

我是努力的在做

雖然沒有說出口,我是愛著你的

在我來說,其實愛你不是要用口來說著,我是想用行動來給你內心有感應.....不過,為何你沒有好好的感受

從前我就是有拖住你,抱著你.....但為何你竟說沒有感受過

剛才......我真的有點心痛,是我真的有問題還是你對住我很彼累.........為何你總想住那些不好的
我們的快樂你就記不起嗎........還是我真的給不夠能讓你有那滿足嗎

這裡已四時半.....作為一個病人是不應該的還沒進睡

但今晚我真的睡不著

全因為你

  

 

很久很久了............

沒有再這樣的.............在這裡寫寫

從多年的思憶裏走了出來

也從這裡走進回去

為何又是這個21/6............

 

我真的發覺自已已經改變了,不知是不是很多........

..........但又真的是那麼讓人難以明白嗎

為了你轉動過自已

想著你去把動力尋回

不過

還是沒有在你心中行上一條烙印嗎

我認真的時候真是那麼難以相處麻

我不知道自已原來還是那麼難以的去讓人明白........

今晚你令我想起很多你寫給我的小字條

每條字訊都是入心的

在這八個月的時間

和你一起真的是讓我漫不經心

不需要考慮那麼多的想法,那麼多的介懷

我找到我想的需要

但

我也令到身邊的你感受苦澀

可能由出世到現在,我真的不懂怎樣去談戀愛

不懂把自已放開

不論和誰和誰討論,學習........

也是學不來

 

真的

想自已是一舊叉燒

給人吃一口

之後做件便便被沖走

簡單的

有多好

 

你是第一個令我諗起末來日子最多的一個

也因為這樣,我是怕自已的想法嚇怕了你

怕嚇怕你

我想也都是一種愛............

我是.....愛得過份內儉嗎.............

你需要的,我不是能給你十足........但我會保證源源不絕的供應,只需大家不要放棄

 

今日

有人向我說我多了很多白頭髮,是的....近來真的心力有點交碎

還有這麼長的路

想多一日,髮也白多了一條

 

 

可能你不知

我真的有在每次停頓的那刻在想念你

想起你一句字條裏的那些話

要做每件事都要盡力.........所以我有盡力的去玩,去工作,去愛.......

 

路還是這麼長,路還是一直都在

很想很想

在這裡說一句

我愛你................................

從前的

過往的

都因為你的

在慢慢dill謝

在慢慢發毛

希望你知道........................

過去了很多

現在不想寫下

等我

想寫就寫

你會等我嗎??

問題:如何面對曾經抱棄過自已的人

答案:沒有聲音的寬恕

得分:100

 

今日同停大白痴小姐相處了一整個下午

原全感受到

痴根到頂的濃味

簡單的有幾好..........坐底有三個好

不過脾同事撞正

怕又有瘋言風語.......

我倒是沒所謂,只怕弄到別人感覺煩擾

本少爺有了金剛不壞身~~

 

夜間

在香港的尖沙咀觀賞美麗的日本Band樂

Very Nice

 

 

主音的樣......很是Metal

 

前排寄生在我公司的台上的熊熊被針落了降頭

 

而Lego仔學會了雜耍

 

無奇不有........

 

喉嚨痛了幾天

肚子拉了幾天

疚由自取......

 

我想我知道了你那刻被寂寞射入了一球

回到我這邊的更衣室

是想我給你一句鼓勵........

 

就近又有Stock take

我想自已忙下去

不用想得太多

每夜收工後回到我該來的後花園

兩罐小Beer

快活撚.........

其實...........

今日的我很不開心...........

$44

食左個唔係出前一丁的公仔麵加凍啡........

挑!!

尋晚同黑鴨撚飲大左兩杯

又係到亂send Msg

唉

多謝呀

我真的很歡喜那隻Simson杯

其實

我又徘徊於一個關口

答案只有自已知的問題

發覺......原來在這條道路上,己沒有了勇氣

也沒有信心

所以

得了一個只有自已知的答案

我可以控制的就是

我要早點訓!!

之前在Facebook post左一段詞

一段很久很久的詞

自已作的詞竟然沒人留一個"讚"............

應該

要加點味

重手點~~

原來

現在又可以這樣

科技.........利害

又搬家

搬到尼尼到

感覺不錯.........

又可以係到打下字

愉快愉快

MSN 個 space 冇左
Upgrade左去尼到……
感覺麻麻，擺首歌都要錢！
挑……

靜靜的在過日子
今個月係屋企食飯的日子仲多過上半年……
有型……
哈，仲要比老豆問……
你係米比人炒左，做乜成日係屋企痴飯食……
頂！

同你……有足足的半年沒有傾過計，我記得這些的時候

唉丫，比人話唔記得左佢自己……
唔…係啦，實唔記得啦，唔揾…唔代表你係我心目中消失。

近來幾日不斷的煲－自戀刑事－
睇到上晒腦
哈哈，發覺個男主角好似當年的自己，個後腦"send晒"好强橫！
半夜笑到老母拍門！

現在聽緊……
Hey…這邊的天氣漸回暖…
而我…會否即刻來到你身邊…
問好亦不必要…
而你……開心會否似我所願……

今日…食左舊檸檬……
糯米池
見到你
好甜
愉快愉快……

就這樣慢慢的消失吧……
一個冇左本心的人上

唉……雲姑
好在我信你一半

近來…………
工作上
太過輕游
但係
有咁耐折代…我想有咁耐風流
其實……最緊要懂得兩面睇
當然
勁啲可以多面睇

多謝黑鴨教授……